今日はどんな日にしたいか？
私は毎朝、5時頃に起床して一番先にすることがある。
今日は、どんな日にしたいのか？ 手帳に書く日課。そして夕方にはどんな1日だったのかをまた記入している。
今日書いた、今日はどんな日にするか？ですが
予定と真逆な喧嘩でスタート
手帳に書いた今日の希望に反して、直後に喧嘩してしまった。
喧嘩の原因は相変わらずくだらないことなのでした。
今は怖いほど仕事が減っているけれど、これも後になって見たら「あの時期はあれで良かったんだね」と言えるようにきっとなると思う。
これまでの人生で大変だった時期の全てが良いことだったから。
コロちゃん禍だから。。。とか余計な一言は要らないから！
昨日言ったばかりなのに悪い癖が出てるよ。
怖い、不安、そう思っている。
でも、後になったらきっと良い事であるはず。
とは言ったけど、そのどこが悪いんだ！
自分としては、心が明るくなる日曜の朝に相応わしい話題だったのだけど、妻には悪い引き寄せの言葉にしか聞こえなかったのだろうと思う。
私の子供時代からの特技、気分の切り替え
私の特技なのか？ 頭の回路がおかしいのか？
昔から喧嘩とか嫌な事とかあっても、不毛な内容に気がつくと、喧嘩は瞬時に忘れて、普通の気分に切り替えることが得意だった。
今回も不毛な喧嘩なんだなと気がついて、すぐに普通モードに気分を直した私でした。
気分が変わったら今すぐにでも妻とハグしたい
私の気持ちですが。。。。
しかし妻は無理
こうなると、何をしても、何を話しても不機嫌モードでの言葉しか返してこないようになった。
私はハグしようとしても
サルは近寄るな！
ってなってしまう。
しばらくは離れていないと私まで喧嘩気分に戻ってしまうから緊急避難しよう。
緊急避難
私は部屋を後にして別室でこの日記を書いている。
ある〜 に目を向けてみるか
どうせ不毛な喧嘩だから1人反省会しても仕方ないし、この部屋の中で「ある」に目を向けてみようかな。
- Apple Musicで素敵なリラックス音楽を流している。
- 良い感じの音が出るオーディオで幸せだなあ。
- お気に入りの大塚家具のソファーに座っている。
- この状態でiPad Proの快適なMagic Keyboardで日記を書くのも幸せすぎる。
- 雪の日の薄暗い室内で間接照明の心地よい雰囲気が癒されるなあ。
今、この瞬間、ここだけ切り取ったら、なんとも幸せに囲まれている。
妻が気にかかる
こうして自分が幸せに満たされてくると、妻の気持ちが気にかかっている。
夫婦は一対の合わせ鏡と言われるから、今頃は妻も機嫌が治った頃だろうか？
私の読みでは、1時間経過したらおそらく大丈夫なはず。
でも、まあ、明日になると、妻は大体、今日の私のことを、改めて非難するんですけどね。（←これ余計な観念だなあ）
そこは長年、後者な私が亭主関白してきたので、昔の恨みの蓄積が多いから仕方ないので我慢です。（←この思いも再発原因か）
冷静になって振り返る
冒頭の喧嘩に至った、気分の上がるはずだった会話について振り返る。
本当は今、不安なんだけど、これも将来きっと良い事に繋がっているんだ！と思い込もうとしている私がいる。
私が本心では不安な状態だったなら、気分の悪い会話として妻が言いがかりを付けてくるのも当然だったか。
妻も共同経営している会社で、経理担当する妻が数字からも不安は私以上に感じているはずだ。
元々、危機感を持っているであろう妻に対して、せっかくの日曜日に妻の朝の気分を害しても仕方ないなあ。
口より態度で示そう
今日の不毛な喧嘩の原因は、私が本当は不安でプルプルだったのに、きっと良い事だと気分を切り替えた瞬間の会話だった。（まだ本当は不安）
波動がオーラのように見えるなら、不安色の方が優勢だった頃だろうなあ。
偉そうな事を語ったんだけど、口から出まかせというか、そんなことを口に出した時点で、本当は暇を気にしているんだから。
本心からきっと良い事だと思っていたら、暇とか気にしてないから会話にも出ないかもな。
きっと良い事だと信念になったら、自分の今日の過ごし方が安心している態度だろうな。
改めて今選択したい気分に切り替える
冒頭にも書いたように、今、この瞬間を切り出したら、私は幸せなリビングで日記を書いている。
ちょー幸せ。
今日は、静かな日曜日だ、ちょー幸せ。
胃痛がないよ、ちょー幸せ。
予定がないって、ちょー幸せ。
気分が良いって、ちょー幸せ。
なんだか、妻が不機嫌モードだったとしても、自分の気分とは無関係な気がしてきた。
さっきは、妻が不機嫌で返してくると、私も気分が不幸せになるって思っていたけど、実は無関係なのかも知れない。
一旦離れて正解だったな！
こんな1日だよ
